Феерический разговор с техподдержкой

Так вот, скачал я терабайт за 15 дней и оказалось что у прова стоит ограничение на этот объём. Скорость входящего канала упала ровно до 2х мегабит (с 50ти!). Звоню в техподдержку, пытаясь прикинуться ни о чём не подозревающим дурачком. Я столько за год не лгу сколько за этот разговор. Диалог фееричен:
Я: У меня резко упала скорость только что
ТП: Вы напрямую подключены к Интернету?
Я: Ээээ....
Чтобы солгать, нужно пару секунд побороться с совестью. но мне нужно солгать, возможно это упростит отмену ограничения.
Я: (неровным голосом) Да
ТП: Хорошо. Перезагрузите компьютер в Безопасный режим (с поддержкой сетевых драйверов). Знаете как это сделать?
Опять решаю притвориться дурачком. пусть у меня ДефолтОС, почему бы нет. она у меня даже установлена, надо только успеть промелкивающий груб тормознуть.
Я: Да (хотя на самом деле я забыл что жать надо)
Перезагружаю комп, но жму не то или не во-время, и загружается самый обычный режим.
ТП: Перезагрузили?
Я: Да
ТП: В безопасный режим?
Я: (трясущимся от такого количества лжи голосом) Дда
С каждым лживым ответом я всё больше трясусь, не могу я лгать.
ТП: Хорошо, теперь запускайте IE
Притворяюсь дурачком, запускаю именно IE. а он почему то жутко медленно грузится, пытается провести меня через мастер первого запуска... в общем, время идёт.
ТП: Запустили?
Я: Да (хотя на самом деле браузер еле грузится)
ТП: Пишите... (и начинает по буквам диктовать адрес)
Я пытаюсь его вписать, но не выходит! Всё глючит, ничего не работает. Почему то текст не вводится нихрена! Я пыхчу в трубку, не пойму что происходит, мне уже и притворяться не надо что я чайник, я и вправду похож на тупого пользователя. Причём то что он меня считает тупым, начало меня раздражать и разочаровывать.
Я: (раздражённо) А можно это сделать в Мозилле?
ТП: (недоверчиво) *Ну попробуйте...*
Открываю Файрфокс - та же фигня! Я в шоке. Говорю что у меня что-то не так. Чувствую что выгляжу полным идиотом, но не могу понять почему отказалась работать грёбаная клава! Тыкаю разъёмы туда-сюда - ноль эмоций.
Я: (с истерическим смешком) У меня клава отвалилась
ТП: Что?
Я: У МЕНЯ КЛАВА ПОЧЕМУ ТО ОТВАЛИЛАСЬ! Пойду другую возьму.
Весь на нервах, побжал в другую комнату за клавой. Принёс, вставил - РАБОТАЕТ!
Я: ДИКТУЙТЕ!
(начинает диктовать)

Смотрю - не та раскладка. Всё криво, всё косо, я весь мокрый уже от этого всего....
Ну ладно, наконец ввёл, нажал энтер. И что бы вы думали я там вижу?????
iperf.exe - Сохранить файл?
ААААААааааААААааАААааАААааААААААА!!!!!!!!!!!! Я не знаю как вам передать эмоции! Столько возни, столько херни, ради iperf'а который я мог у себя в консоли за 5 секунд запустить!!!!

Я в шоке, скачиваю, запускаю.
Я: Скачал, запустил.
ТП: (после паузы) Странно, не могу к вам подключиться... Вы точно в безопасном режиме?
Я: (жутко нервничая и глядя на самый обычный рабочий стол самого обычного режима) ДА
ТП: Может у вас какой-нибудь файрволл стоит?

5 секунд спокойствия сменились ПАНИКОЙ! До меня вдруг дошло! Как пуля голову пронзила мысль, что он до меня не достучится пока я за роутером!!!!! Я в прямом смысле начал паниковать, я вскочил с кресла, схватился за голову, и беезвучно начал себя ругать.

Я: Подождите минутку!

Выключаю микрофон трубки, сломя голову бегу в прихожую, лезу под потолок, держась непонятно как и рискуя упасть, вижу огромную кучу проводов которые идут хз куда и откуда, проклинаю всё на свете, отсоединяю и присоединяю наугад провода, прибегаю к копу... Работает! ХУУУУХ!

Включаю микрофон трубки, и с Poker Face говорю:
Я: всё, проверяйте
Побежал трафик.
ТП: Странно, теперь всё нормально. Что вы сделали?
Я: Ничего!
ТП: Не может быть. Вы что-то сделали... что? У вас роутер стоит? Файрволл?
Я: Да нет же, я ничего не делал!
ТП: У вас прямое подключение?
Я: Да!
ТП: А что вы конкретно сейчас делали? В период с [назвал точное время когда я отключил роутер и включил напрямую]
Я: Перезагрузил компьютер!!! Как вы и просили!!
ТП: Ну ладно...

Хууух, какой же это тупизм! Что за хрень происходит? Когда это закончится?

Далее менее интересно. Он проверил iperf'ом и сказал что всё в порядке. Я ему заметил что по договору скорость 50 мегабит, а не 2! Он сказал "а, а мне казалось всё нормально". Сказал что проверил оборудование и не видит никаких проблем на своей стороне. Сказал что у меня вирусы. Да, полно вирусов. Скорее всего у меня завирусован компьютер. Полно их. Мои возражения что сеть перезагрузилась и после этого скорость стала ровно 2 мегабита полностью игнорировались.
И сказал что может выслать мастера, но если тот обнаружит что проблема на моей стороне, то я буду платить. Меня такой вариант не устроил естественно, потому что с выездом мастера интернет может *ВНЕЗАПНО* починиться, и проблема, таким образом, окажется "на моей стороне". Изложил ему свои доводы, но он сказал что других вариантов не существует, вообще. Пару минут препирательств, но на каждый мой довод он говорил что вот так вот, и больше ничего сделать не может. Спросил его куда жаловаться - толком не смог ответить. Попросил его номер моей заявки - сказал что нет никакого номера, у них зафиксировано что я звонил. Я возражаю: "А у меня??? Что у меня? как я докажу? какой-нибудь номер обращения или что? Как мне сказать что я уже обращался?". Он опять... про то, что мой звонок засчитан в их базу. Пипец. При этом на сайте у них написано что я должен взять номер своей заявки при нерешённых ситуациях с ТП.
Заканчивая разговор я поблагодарил (!!!) и попрощался с ним, а он мне пожелал доброго дня... хотя на самом деле я был в адском бешенстве!! Голос дрожал от ненависти!

Короче, это было ужасно. Притворяться было очень неприятно. Я весь дрожал от смешения чувств: совести, злости, стыда и других.
В противостоянии искусственной тупости и профессиональной/природной тупости победила вторая :-/ Кстати, чел походу реально не в курсе был что у них есть ограничение, он искренне не мог понять почему у меня такая скорость. Точнее, он считал что мой комп в вирусах... жаль я на эту тему ничего не придумал в ответ!
К слову, на следующий день скорость вернули. Но это уже другая история, и я в тех диалогах не участвовал.

Возврат денег с учётом разницы в цене

Добился исполнения своего законного права на возврат денег с возмещением разницы между ценой товара на момент продажи и ценой на момент предъявления требования. "Скучные" подробности далее.

Суть любого бессмысленного спора

Суть любого бессмысленного спора/холивара:

«— Я пошёл в буфет, чтобы взять кофе.
— Ну хорошо, бери кофе.
— Я и взял, — подтвердил Артур. — Я также купил печенье.
— Какое?
— «К чаю».
— Неплохо.
— Мне оно тоже нравится. Взял все это, отошел от стойки и сел за столик. И не спрашивай меня, какой был столик, потому что это было не вчера и я уже забыл. Кажется, круглый.
— Хорошо.
— Значит, расположение такое. Я сижу за столом. Слева газета. Справа чашка кофе, посреди стола пачка печенья.
— Прямо-таки вижу её своими глазами.
— Чего или, вернее, кого ты не видишь, потому что я ещё о нём не упомянул, так это типа, который тоже сидит за столом, — сказал Артур. — Он сидит напротив меня.
— Как он выглядит?
— В высшей степени обыкновенно. Портфель. Деловой костюм. Судя по его виду, он был неспособен сделать что-то странное.
— Ага. Я таких знаю. Ну и что он сделал?
— Он сделал вот что: перегнулся через стол, взял пачку печенья, разорвал, вытащил одно и…
— Что?
— Съел.
— Что?
— Он его съел.
Фенчерч в изумлении смотрела на Артура.
— Как же ты поступил?
— При данных обстоятельствах я поступил так, как поступил бы любой англичанин, у которого в жилах кровь, а не вода. Я был вынужден посмотреть на это сквозь пальцы, — ответил Артур.
— Что? Почему?
— Ну, мы ведь к таким ситуациям не подготовлены. Я порылся у себя в душе и обнаружил, что ни воспитание, ни личный опыт, ни даже первобытные инстинкты не подсказывают мне, как я должен поступить, если некто, сидящий прямо передо мной, тихо-мирно крадет у меня одно печенье.
— Но ты мог… — Фенчерч подумала. — Знаешь, я тоже не уверена, что бы я сделала. Ну и что дальше?
— Я в негодовании уставился в кроссворд, — сказал Артур. — Не мог отгадать ни одного слова, глотнул кофе — он был слишком горячий, так что делать было нечего. Я взял себя в руки. Потом взял печенье, очень стараясь не заметить, что пачка каким-то чудодейственным образом оказалась вскрытой…
— Значит, ты не сдаешься и занимаешь твердую позицию.
— Я борюсь по-своему. Я съедаю печенье. Я ем его очень медленно, так, чтобы бросалось в глаза и он видел, что я делаю. Когда я ем печенье, — сказал Артур, — я ем его, как надо.
— И что он сделал?
— Взял еще одно. Честно, так и было. Он взял еще одно печенье и съел его. Чистая правда. Как то, что мы сидим на земле.
Фенчерч заерзала в каком-то непонятном смущении.
— Сложность состояла в том, — продолжал Артур, — что в первый раз я промолчал, а во второй начать разговор было еще труднее. Ну что я должен был сказать? «Извините меня… я не мог не заметить, э-э…» Не получается. И я сделал вид, что не замечаю, пожалуй, еще старательнее, чем раньше.
— Ну знаешь…
— Я снова вперил глаза в кроссворд и по-прежнему не мог сдвинуться с места, но при этом частично проявил ту силу британского духа, которую Генрих V выказал в день Святого Криспина…
— И что дальше?
— Я вновь пошел напролом. Я взял второе печенье, — сказал Артур. — И на секунду мы встретились взглядом.
— Вот так?
— Да, то есть нет, не совсем так. Но наши взгляды скрестились. Всего на секунду. И тут же мы оба отвернулись. Но я тебя уверяю, что в воздухе пробежала искра. Над нашим столиком образовался очаг напряженности. Примерно в это самое время.
— Еще бы.
— Так мы съели всю пачку. Он, я, он, я…
— Всю пачку?
— Ну в ней было всего восемь штук, но в те минуты мне казалось, что прошла целая жизнь. Наверно, гладиаторам на арене и то было легче.
— Гладиаторы сражались на солнцепеке, — сказала Фенчерч. — Физически они страдали больше.
— Тем не менее. Ну ладно. Когда останки погубленной пачки валялись между нами, этот тип, сделав свое гнусное дело, наконец поднялся и ушел. Разумеется, я вздохнул с облегчением. До моего поезда оставалось несколько минут, и я допил кофе, встал, взял газету, и под ней…
— Ну же?
— Лежала моя пачка печенья.»

Бесплатные СМС-уведомления о почте

Решил написать как я сделал бесплатные смс-уведомления о входящей почте. Для этого мне понадобился мой домашний сервер, почтовый сервер Postfix, почтовый фильтр Procmail и, самый главный компонент, скрипт GoogleCL, использующий Google Data API, позволяющий работать с гуглом из командной строки. Кто не в курсе, можно вести блог, заливать видео на ютуб, вести календарь, вести альбом (и прочее) на Гугле прямо из командной строки. Про это можно, и нужно, прочесть в статье на хабре.
Для отправки бесплатных СМС используется гугл-календарь с уведомлениями по СМС :)

Как хорошо выглядит нетбук в качестве читалки

Мои хакерские мысли

Если тайно узнать ЧТО ГДЕ находится, и КТО КАК передвигается на "объекте" (завод, база, метро...) то, почти всегда, можно спокойно добраться до любого места объекта, сделать всё что угодно и спокойно же оттуда уйти. 

Запутанный Windows и интуитивно-понятный Linux. Небольшой сравнительный скринкаст.

Прочтя саркастический топик "Установка софта в линуксе очень сложна", у меня конечно появилось желание написать самому что то подобное, рассказать миру правду... но всё же в тот момент я поленился это сделать.
Однако, поставив Windows 7, я оказался так ошарашен, что решил всё-таки сделать свой небольшой скринкаст.